Забудь меня, Кондрат Иваныч...

Когда острый период закончился и врачи пожимали мне руки со словами "мы не ожидали, что ты так быстро встанешь!" я гордилась собой и ощущала себя пупом Вселенной. А слова выписного эпикриза "ОНМК по ишемическому типу с правополушарном поражением с выраженным левосторонним гемипарезом" вызывали такие веселенькие мыслишки - типа "О, я какая!!! О!!! У меня инсульт!!! А я!!! ООО!!! Фигня инсульт, фигня рука-нога. Я все могу! Я - ооооооооооооо!!!"


Прошло-то всего ничего. Я не знаю, правда, сколько. Я всё жила в январе, когда на дворе, оказывается, был февраль. Я не знаю какой день недели сегодня - и как-то умиротворенно-странно понимаю, что мне это все равно. Дни и даты, сколько время, сколько мне лет, сколько весит сын и как подсчитать стоимость 2 кг яблок, зная цену за кг - для меня это какие-то абстрактные понятия. Я могу оперировать словами, но я потеряла цифры и логику. Для меня ничего не значит вчера и завтра. Нет, я знаю значение этих слов. Но вот вчера мы не попали к врачу.Это я узнала только что, утром. Я позвонила и спросила, будет ли машина вечером, ведь мы же не попали днем к Мамуру Мустафоевичу, может, сейчас съездим? О, оказалось так странно - я уже прожила вчера.

Хорошо, что Всевышний сохранил мне слова. Но тоже забавно. Я сама с собой говорить не могу. Не понимаю))))). А раньше любила это дело - сын спал, я стирала, бормотала что-то, вроде как иллюзия общения была. А тут попробовала - и не поняла смысл- стала злиться, искать, с кем я разговариваю, кто отвечает. Потом дошло, спустя долгое время...ну дошло и ладно..мне равнодушно.

Я хочу ходить прямо. Но могу идти, лишь склонив голову вниз. Так не шумит в ушах и не качает. Я выпрямляю голову и меня откачивает назад. Хорошо, что у нас крохотная жилплощадь, я везде под защитой стен.

Я не понимаю вкуса еды. Нет, я не буду траву жевать с прелыми листьями, но меня не трогают вкусности, к которым замученный шеф подвел в магазине. "Выбирай!" - попросил. Ну выбрала копченую курицу, лишь бы не обиделся. Принесли домой. Сын копченое не ест, а мне этот кусок мяса ни уму, ни сердцу. "Съели?" - звонит шеф. "Ага- отвечаю, - спасибо!". А он днями позже открыл холодильник, а там даже пакет не развернут. В день два лимона, запить чаем или очень чистой водичкой, прохладной - на большее меня не хватает. Я просто не испытываю чувство голода. Наверное, живьем на небо возьмут!)))) Или я буду известной героиней ТВ-шоу, луноедкой (а как иначе, солнца нет, пасмурно, сталбыть, питаюсь я энергией Луны).

Я поняла - рано мне еще рисоваться и пыжиться. Я очень болею. И эта болезнь не сидит в одном месте. Она везде. Она разучила меня пылесосить. Она не дает мне держать консервный нож в руке. Она прячет ножи и кухонные полотенца и это она, болезнь, забывает вешать сушить миркины колготки. Это не я, это инсульт не спит без двойной дозы снотворных. Это он не поддается Бетасерку. А что тебе нужно, сволочь? Почему ты пришел именно ко мне? Ты же знаешь, что мне нужно работать. Что я не могу терять ни месяца, ни недели. А ты так поступил со мной.

Как же нелепы были все мои жалобы до 19 января. Я ж жила тогда. Это была настоящая жизнь. Могла писать и понимать речь, мне было смешно и грустно. Где сейчас мои эмоции?

Ты убил все во мне! Ты убил мозг, но зачем оставил тело? Да и тело-то - я ж уродина. Рука висит, хотя обязана работать - я же левша, нога шепчется сзади где-то, хер поймешь, что она там пришептывает - топай, гадина, топай, у меня сын на руках. Мне надо топать быстро, мне надо везде успеть. Рот...это не рот. Это пародия на "Человек, который смеется"
Я не женщина больше, никто. Я - инсультник, кусочек тупого сообщества, где все его члены жрут мочу по советам Малахова или голодают по Бреггу.

Мне нужно везде успеть. Мне нужно успеть многое. Купить квартиру сыну, показать ему море, надеть ему форму первоклашки и волноваться у подъезда, услыша звуки карнаев и увидев молодежь, танцующую под "Ёр-ёр"- в день его свадьбы...а ты, ты, ты...что ты делаешь со мной? Ты вернешься, я знаю. Ты ненавидишь таких как я, кто всегда бежит, успевает, кому некогда жить кое-как. Ты и меня выбрал специально, и время ты выбрал гнусно - на взлете, на улыбке, на ощущении и предвкушении счастья.

Что же натворил ты???? Что же мне дальше делать? Где будет жить мой сын теперь? Где его весенний Ташкент, о котором мы так много мечтали с ним этой зимой? Что, кто ты? Кто ты такой, ты, кто лишил моего сына сына новогодних праздников? Это ты сделал, я поняла. Но тебе мало было грустного праздника в пустой квартире, без подарков и банальных таких новогодних мандаринов. Кто ты такой, сволочь,если в твоих силах сделать так, чтобы двухлетний малыш снова плакал, уже в свой день рождения и искал свою елочку? Кто ты, если ты тебе под силу дать понять - ничего не будет, ничего не жди, ни о чем не мечтай...