Не с кем поделиться, а так – написала – вроде как рассказала, полегчало.
Я устала жить вчерашним днем – вспоминать утерянные возможности. Жалеть о собственном безрассудстве. Тосковать о скорости и работоспособности.
Я устала жить сегодня. Хочется…ничего не хочется. Сонливость стала одолевать, перебороть очень трудно. И не побочка, и не лень. Просто сплю на ходу.
Устала плакать от того, что рука не слушается и бессильно повисает в самый неподходящий момент. Устала просыпаться от того, что снова «нет ноги» и от этого мучают кошмары. А когда нога возвращается, она неимоверно болит.
Устала от шума в ушах – постоянный звон, не заметила, когда он вернулся – а как хочется тишины.
Устала от таблеток. Себе, сыну, себе, сыну – практически весь день в руках «напоминальник» о лекарствах. Сегодня закончили Церебролизин и Пирацетам, а завтра начинать новый курс, новыми препаратами.
Устала не понимать – что же происходит? Почему, почему на каждый радостный момент обязательно найдется «вонючая кучка»? Вспоминаю первые недели – оптимизм, вера, радость. И вот сегодняшний день – устала верить, устала прикрываться личиной оптимистки, не хочу радоваться ничему.
Устала жить мыслями о завтра. Как? Где? Смогу ли? Когда смогу? Насколько вернуться мои прежние возможности и способности? Мне просто страшно. За все страшно. Начались проблемы на работе – пока идут «первые звоночки», боюсь, дело кончится…ничем хорошим оно не кончится. Понимаю, что все, чем занималась раньше, на что рассчитывала, что изучала, что давало уверенность в ЗАВТРА – все это ушло от меня безвозвратно. Нет задора, нет желания. А значит…а значит…значит, нет завтра.
Грустно – за окном весна, тепло, люди счастливы. Вон, за гаражами прячутся парочки – они почему-то считают, что отлично замаскировались. В прошлые годы они вызывали умиление, улыбку, сопереживание. А нынче - только злобу.
Злобу или отчаяние или обиду вызывают даже мелочи, такие уж незначительные, что я их не помню в ТОЙ жизни. Принес сын кукурузные палочки в комнату. Пакет порвался, палочки и кукурузная «пыль» рассыпались. Ну что в этом такого? А у меня приступ слез – ведь это означает уборку, лишние движения, усталость, головокружение.
Играл сын с машинкой, машинка запуталась в проводе удлинителя и тот, натянувшись, уж не знаю как, выдрал розетку из гнезда. Вставить на место я ее не могу. Вызывать электрика по такому поводу – просто смешно. Да и дозовись этих электриков – теперь тут новые правила – в домоуправлениях (ширкатах) электриков нет. Их вызывают непосредственно из Горэлектросети. Представляете, сколько ждать придется? Опять слезы.
- Мирчик, кушать что будешь на завтрак – манную кашу или овсянку? Или рисовую сварить?
- Манную! - отвечает.
Сварила. Смотрит в тарелку.
- Иби, бу нима? (Нарочно в таких ситуациях не по-русски говорит).
- Манную же ты просил, я сварила.
- Нее, некачу манную. Качу овсянку!
В прошлое время я бы посмеялась и порадовалась его характеру, обернула бы все в шутку. А сейчас…
Стыдно перед теми, кто поддерживает. Люди пытаются мне сказать – «Белое!», а я упорно – «Коричневое». Мне говорят: «Не спеши, наладится!» А у меня один ответ: «Сколько можно ждать и верить?». Физически рядом со мной только семья ака Пулата. Им, похоже, уже надоедает это все. Все реже звонят. Все реже приходят. Все реже предлагают заехать и отвезти нас к ним в гости. Людям просто надоело. И я понимаю всех – трудно быть рядом с пессимистической дурой, не могущей стать прежним человеком хотя бы из чувства благодарности.
Ну, с Днем рождения, что ли? В моих бы силах – не было бы этого дня. Вернуться бы на 38 лет назад и пусть бы не откачивали меня, задохлика.
