Специально для Светика)))

В комментах не впихнешь фотку.

Вот он, этот мячик. Легкий, но настолько бронебойный, шопсдц.

Чудо китайского бэбипрома.

Зато не скучно!

Сегодняшний вечер я решила посвятить сыну. Мужественно бросила попытки выцыганить заказ у несговорчивого заказчика. С воодушевлением написала «красивый и оригинальный текст» - как хотелось работодателю. Скрепя сердце почти не проверяла почту и выставила в асе значок «Не беспокоить».

На ужин были весело слопаны две банки тунца с омлетом, я в пароксизме доброты вскрыла банку сгущенки и щедро насыпала туда разных орехов – десерт был отменный, от няни наконец вернулся любимый Миркин мяч. В общем, вечер удавался.

Квартирка у нас маленькая. Начиная играть в комнате, всегда как-то незаметно перемещаешься в кухню, попой застреваешь между открытой дверью ванной и стеной коридора, на голову валится одежда с вешалки…но это же не повод прекращать игру, правда?

Кто из нас резвился не в меру - я не хочу вспоминать. Точнее, не смогу. Потому что вся текущая память испарилась, как только я увидела, что на оконном стекле нарисовывается и змеится треугольник. Мяч влетел точно по центру. Мирка – чемпион! (или мама – но я лучше умру от скромности). Вершина треугольника  в середине стекла, а основание еле держится за счет рейки. 

Сейчас кусок стекла зафиксирован скотчем.
Продержится до воскресенья. Пока дождемся Миркиного амака – мастера на все руки.

Но как я объясню Хусену, что не нарочно мы снова, на том же абсолютно месте вышибли стекло, которое Хусен сменил примерно месяц назад.

Как сказала bize: "Довоспитывалась. Лучше б ты в Интернетах сидела"

Граблевод почил в бозе.

Граблевод почил в бозе.

Искренне верю, что полоса испытаний позади. Я убедилась в том, что КТО-ТО старается оправдать все наши чаяния и мечты.

Хотела отдохнуть-полежать и чтоб ничего не делать? Пожалуйста! За эти 10 месяцев я так "отдохнула" - на всю жизнь хватит! А уж належалась - едва избежала операции.

Надоело писАть? Ну так получай!

Смеешься над граблями? Смейся, вот тебе еще партия граблей!

Кто-то из анонимных комментаторов (кстати, я догадываюсь - по стилю - кто это), написал что жизнь всегда преслЕдует оптимистов и что мои беды - за излишнее желание перевести все в шутку и улыбнуться. Ну и не улыбайся, дорогой мой Аноним! И пусть жизнь тебе подкинет побольше всего светлого, веселого, доброго. А ты все равно не улыбайся. Потому что вдруг КОМУ-То надоест твоя улыбка и он нашлет на тебя беды и "ужасти" . Что, собственно, подтвердит тебе твою теорию! Лелей и холь ее, Галилей, борец за права.

А мы продолжаем жить! И вновь и вновь я буду повторять: яллама ерим, ялла!

Иа-иа wrote…

Не с кем поделиться, а так – написала – вроде как рассказала, полегчало.

Я устала жить вчерашним днем – вспоминать утерянные возможности. Жалеть о собственном безрассудстве. Тосковать о скорости и работоспособности.

Я устала жить сегодня. Хочется…ничего не хочется. Сонливость стала одолевать, перебороть очень трудно. И не побочка, и не лень. Просто сплю на ходу.

Устала плакать от того, что рука не слушается и бессильно повисает в самый неподходящий момент. Устала просыпаться от того, что снова «нет ноги» и от этого мучают кошмары. А когда нога возвращается, она неимоверно болит.

Устала от шума в ушах – постоянный звон, не заметила, когда он вернулся – а как хочется тишины.

Устала от таблеток. Себе, сыну, себе, сыну – практически весь день в руках «напоминальник» о лекарствах. Сегодня закончили Церебролизин и Пирацетам, а завтра начинать новый курс, новыми препаратами.

Устала не понимать – что же происходит? Почему, почему на каждый радостный момент обязательно найдется «вонючая кучка»? Вспоминаю первые недели – оптимизм, вера, радость. И вот сегодняшний день – устала верить, устала прикрываться личиной оптимистки, не хочу радоваться ничему.

Устала жить мыслями о завтра. Как? Где? Смогу ли? Когда смогу? Насколько вернуться мои прежние возможности и способности? Мне просто страшно. За все страшно. Начались проблемы на работе – пока идут «первые звоночки», боюсь, дело кончится…ничем хорошим оно не кончится. Понимаю, что все, чем занималась раньше, на что рассчитывала, что изучала, что давало уверенность в ЗАВТРА – все это ушло от меня безвозвратно. Нет задора, нет желания. А значит…а значит…значит, нет завтра.

Грустно – за окном весна, тепло, люди счастливы. Вон, за гаражами прячутся парочки – они почему-то считают, что отлично замаскировались. В прошлые годы они вызывали умиление, улыбку, сопереживание. А нынче - только злобу.

Злобу или отчаяние или обиду вызывают даже мелочи, такие уж незначительные, что я их не помню в ТОЙ жизни. Принес сын кукурузные палочки в комнату. Пакет порвался, палочки и кукурузная «пыль» рассыпались. Ну что в этом такого? А у меня приступ слез – ведь это означает уборку, лишние движения, усталость, головокружение.

Играл сын с машинкой, машинка запуталась в проводе удлинителя и тот, натянувшись, уж не знаю как, выдрал розетку из гнезда. Вставить на место я ее не могу. Вызывать электрика по такому поводу – просто смешно. Да и дозовись этих электриков – теперь тут новые правила – в домоуправлениях (ширкатах) электриков нет. Их вызывают непосредственно из Горэлектросети. Представляете, сколько ждать придется? Опять слезы.

- Мирчик, кушать что будешь на завтрак – манную кашу или овсянку? Или рисовую сварить?

- Манную! - отвечает.

Сварила. Смотрит в тарелку.

- Иби, бу нима? (Нарочно в таких ситуациях не по-русски говорит).

- Манную же ты просил, я сварила.

- Нее, некачу манную. Качу овсянку!

В прошлое время я бы посмеялась и порадовалась его характеру, обернула бы все в шутку. А сейчас…

Стыдно перед теми, кто поддерживает. Люди пытаются мне сказать – «Белое!», а я упорно – «Коричневое». Мне говорят: «Не спеши, наладится!» А у меня один ответ: «Сколько можно ждать и верить?». Физически рядом со мной только семья ака Пулата. Им, похоже, уже надоедает это все. Все реже звонят. Все реже приходят. Все реже предлагают заехать и отвезти нас к ним в гости. Людям просто надоело. И я понимаю всех – трудно быть рядом с пессимистической дурой, не могущей стать прежним человеком хотя бы из чувства благодарности.

Ну, с Днем рождения, что ли? В моих бы силах – не было бы этого дня. Вернуться бы на 38 лет назад и пусть бы не откачивали меня, задохлика.

Ассалом, Навруз!

Вот и заканчивается 21 Марта – Навруз – Новый день, праздник новой весны, нового счастья, новых надежд. Весь город украшен, сын слышит «балабам-балабам» и «турурурум-тууууу-туууу-тур-рум-туууу» - значит, играют карнаи и дойры. Значит, праздник. Соседские девчонки вышли на улицу в весеннем бухарском наряде – ты и ошалел – от красотищи такой!

Разве так я обещала тебе этот Навруз, сынок? Мы мечтали о Ташкенте. Ты вспоминал парк Улугбека и кафешку возле «глобуса Узбекистана». Ты увидел на банковской карте изображении статуи Амира Темура и залопотал: «Эта Таскент, это Амир, эта Сахибкиран! Когда Таскент?». А днем ты сообщил, что едешь в Самарканд – неужели ты помнишь дорогу в Ташкент: мимо величественного Самарканда, через уютный Джизак, прохладный Гулистан?

Амирка…ты прости меня, Амирка. Я хотела как лучше. Мечтала заработать много-много, чтобы гулять по прекрасному Ташкенту и не жалеть ни о чем. И лошадку я б тебе купила на Урикзоре – ту, еще в Новый год обещанную.

И снова бы ты бегал возле фонтанов в сквере, где памятник Амиру – твоему тезке. Кстати, твой старший брат однажды свалился в фонтан в этом сквере. Поскользнулся на граните и только «бульк» раздался. Смеялись все тогда от души – лето в Узбекистане жаркое, все высохло за 20 минут, без последствий. Ты поострожнее там, ладно?

Ведь мы же поедем в Ташкент. Ну теперь я тебе обещаю уже точно. Поверь мне, прошу тебя!!! Думаю, тебе даже успеет надоест Ташкент – и тетю Фаю с Сонечкой будем водить по городу, потом тетя Эля с дядей Петей приедут – как же не посетить «звезду Востока, столицу мира и тепла»?

Поверь, пожалуйста!

Письмо врачу.

Да, Вы правы, доктор… бесконечно правы. А я все не слушаю Вас, уважаемый мой врач, все выпендриваюсь. Мне все время кажется, что я сильнее обстоятельств, сильнее болезни.

Сегодня …да ерунда, не сегодня, уже неделю назад я задумала прибраться. Дней пять назад схватила пылесос и даже – долго и на «карачках» - пропылесосила квартиру. «Ну, - думаю, сейчас полы намою – вон я какая!!! И окна! И в шкафах разберусь! И на балконе! Я выздоровела! Все – ерунда! Прогнозы – хрень! Вот только полежу пять минут после пылесоса»…

Я не смогла встать. Я плакала, умоляла себя, ругалась

– «Лентяйка, ты просто разленилась, привыкла к ничегонеделанию, вставай же, гадина, вставай. У тебя сын астматик, каждую ночь у него приступ – дома пыль, постель нужно вынести на солнце, выбить, вставай, вставай».

За эти пять дней смогла только постирать. И то – по необходимости. Миркины колготки (Ваша, доктор, оказия еще была в Ташкенте), бельишко. И устала так, словно это была гора белья. И еще два раза приготовила нам обед с Миркой. Он же ужин. Он же завтрак.

И вот только что я закончила убирать в шкафу. Милый доктор, если б Вы знали, как резко ухудшается неврология после трудовых таких вот подвигов, Вы бы меня привязали к кровати – причем не дома, а в стационаре))). Рука отнялась еще на середине процесса. Это тягучее-колющее ощущение в ней и при этом кажется, что рука далеко-далеко от меня – стало уже невыносимым. Невыносимым еще и потому, что ведь вот, только что же, все было хорошо – я открывала кран этой рукой, держала хлеб. А когда же я смогу вымыть полы? И при этом не тюкнуться мордой в пол и в дверку шкафа, как сегодня. Просто вот – голова пошла кругом и моська аккуратно впечаталась в створку шкафа. Хорошо хоть, закрытую – если б на ребро створки налетела – несдобровать бы мне тогда.

Два месяца, ЦЕЛЫХ два месяца – а прогресс чутошний. Мозг, почему не варит башка???? Почему так трудно что-то обдумать? Почему до меня лишь на вторые сутки дошло, что Ваша просьба, доктор, помочь найти программу – это попытка встряхнуть мозг, заставить его работать, отключиться от дурных мыслей. Получилось, поздравляю!!!

Когда меня перестанут удивлять тексты коллег (бывших?) по копирайтерскому цеху? Я читаю и изумляюсь – надо же, как люди пишут. Как красиво, умно. Я так не смогу. Я так думать даже не смогу.

Ладно, доктор. Скоро понедельник. Снова больница. Ваши лекарства произвели фурор среди здешних неврологов и думаю, они впечатлят мой организм – ну хватит же, наверное, БОЛЕТЬ?

Гармония и алгебра.

Как много у нас в мире условностей. Мы живем с какими-то рамками, понятиями, значениями придуманными нами и принятыми всеми. А на самом деле подобные вещи - ничто. Слова. Определения. Термины.

Как сейчас для меня цифры. Вчера, покупая жутко дорогой препарат, я разглядела его цену и подумала - "Ой, как много". А насколько много? Об этом я думала по дороге домой, дома. Но оказалось, что так и не смогла выразить в реальных ценах, насколько это много. Я помню цены на хлеб, на масло, на яблоки и прочее. Но узнать, сколько яблок будет куплено на эти деньги (сколько церебролизин стоит) я не смогла. Не умею оперировать цифрами отвлеченно. При этом на калькуляторе - пожалуйста. И я написала в асе подруге и врачу, что на эти деньги мы неделю шиковать могли бы с сыном. Она обрадовалась, расценила это как вернувшуюся возможность анализировать ... Фаечка, я что-то не решилась в асе сказать...это была случайная фраза. Относительно случайная. Я ж цену церебролизина обдумывала долго и , когда поняла, что не могу сравнить, решила - наверное, это много. И выдала про неделю...Вот.

Получается, что для мозга цифры - условные знаки, он их забыл, отбросил как ненужное. Здоровско!!!! Я и без того математик никакой, а теперь, получается, я вообще гений? Буду жить в мире, где математика - основа всех наук и при этом не понимать это основы? А чем же мне гармонию мира поверять? Или мир вокруг меня навсегда утратил гармонию?

Когда вернутся цифры?

Забудь меня, Кондрат Иваныч...

Когда острый период закончился и врачи пожимали мне руки со словами "мы не ожидали, что ты так быстро встанешь!" я гордилась собой и ощущала себя пупом Вселенной. А слова выписного эпикриза "ОНМК по ишемическому типу с правополушарном поражением с выраженным левосторонним гемипарезом" вызывали такие веселенькие мыслишки - типа "О, я какая!!! О!!! У меня инсульт!!! А я!!! ООО!!! Фигня инсульт, фигня рука-нога. Я все могу! Я - ооооооооооооо!!!"


Прошло-то всего ничего. Я не знаю, правда, сколько. Я всё жила в январе, когда на дворе, оказывается, был февраль. Я не знаю какой день недели сегодня - и как-то умиротворенно-странно понимаю, что мне это все равно. Дни и даты, сколько время, сколько мне лет, сколько весит сын и как подсчитать стоимость 2 кг яблок, зная цену за кг - для меня это какие-то абстрактные понятия. Я могу оперировать словами, но я потеряла цифры и логику. Для меня ничего не значит вчера и завтра. Нет, я знаю значение этих слов. Но вот вчера мы не попали к врачу.Это я узнала только что, утром. Я позвонила и спросила, будет ли машина вечером, ведь мы же не попали днем к Мамуру Мустафоевичу, может, сейчас съездим? О, оказалось так странно - я уже прожила вчера.

Хорошо, что Всевышний сохранил мне слова. Но тоже забавно. Я сама с собой говорить не могу. Не понимаю))))). А раньше любила это дело - сын спал, я стирала, бормотала что-то, вроде как иллюзия общения была. А тут попробовала - и не поняла смысл- стала злиться, искать, с кем я разговариваю, кто отвечает. Потом дошло, спустя долгое время...ну дошло и ладно..мне равнодушно.

Я хочу ходить прямо. Но могу идти, лишь склонив голову вниз. Так не шумит в ушах и не качает. Я выпрямляю голову и меня откачивает назад. Хорошо, что у нас крохотная жилплощадь, я везде под защитой стен.

Я не понимаю вкуса еды. Нет, я не буду траву жевать с прелыми листьями, но меня не трогают вкусности, к которым замученный шеф подвел в магазине. "Выбирай!" - попросил. Ну выбрала копченую курицу, лишь бы не обиделся. Принесли домой. Сын копченое не ест, а мне этот кусок мяса ни уму, ни сердцу. "Съели?" - звонит шеф. "Ага- отвечаю, - спасибо!". А он днями позже открыл холодильник, а там даже пакет не развернут. В день два лимона, запить чаем или очень чистой водичкой, прохладной - на большее меня не хватает. Я просто не испытываю чувство голода. Наверное, живьем на небо возьмут!)))) Или я буду известной героиней ТВ-шоу, луноедкой (а как иначе, солнца нет, пасмурно, сталбыть, питаюсь я энергией Луны).

Я поняла - рано мне еще рисоваться и пыжиться. Я очень болею. И эта болезнь не сидит в одном месте. Она везде. Она разучила меня пылесосить. Она не дает мне держать консервный нож в руке. Она прячет ножи и кухонные полотенца и это она, болезнь, забывает вешать сушить миркины колготки. Это не я, это инсульт не спит без двойной дозы снотворных. Это он не поддается Бетасерку. А что тебе нужно, сволочь? Почему ты пришел именно ко мне? Ты же знаешь, что мне нужно работать. Что я не могу терять ни месяца, ни недели. А ты так поступил со мной.

Как же нелепы были все мои жалобы до 19 января. Я ж жила тогда. Это была настоящая жизнь. Могла писать и понимать речь, мне было смешно и грустно. Где сейчас мои эмоции?

Ты убил все во мне! Ты убил мозг, но зачем оставил тело? Да и тело-то - я ж уродина. Рука висит, хотя обязана работать - я же левша, нога шепчется сзади где-то, хер поймешь, что она там пришептывает - топай, гадина, топай, у меня сын на руках. Мне надо топать быстро, мне надо везде успеть. Рот...это не рот. Это пародия на "Человек, который смеется"
Я не женщина больше, никто. Я - инсультник, кусочек тупого сообщества, где все его члены жрут мочу по советам Малахова или голодают по Бреггу.

Мне нужно везде успеть. Мне нужно успеть многое. Купить квартиру сыну, показать ему море, надеть ему форму первоклашки и волноваться у подъезда, услыша звуки карнаев и увидев молодежь, танцующую под "Ёр-ёр"- в день его свадьбы...а ты, ты, ты...что ты делаешь со мной? Ты вернешься, я знаю. Ты ненавидишь таких как я, кто всегда бежит, успевает, кому некогда жить кое-как. Ты и меня выбрал специально, и время ты выбрал гнусно - на взлете, на улыбке, на ощущении и предвкушении счастья.

Что же натворил ты???? Что же мне дальше делать? Где будет жить мой сын теперь? Где его весенний Ташкент, о котором мы так много мечтали с ним этой зимой? Что, кто ты? Кто ты такой, ты, кто лишил моего сына сына новогодних праздников? Это ты сделал, я поняла. Но тебе мало было грустного праздника в пустой квартире, без подарков и банальных таких новогодних мандаринов. Кто ты такой, сволочь,если в твоих силах сделать так, чтобы двухлетний малыш снова плакал, уже в свой день рождения и искал свою елочку? Кто ты, если ты тебе под силу дать понять - ничего не будет, ничего не жди, ни о чем не мечтай...

Проснувшись утром и поняв, что молока на кашу нет, рванула в магазин. Конечно, молоко утром в воскресенье было уже раскуплено. Пришлось махнуть рукой на ЗОЖ и купить нам с сыном на завтрак пару сосисок. Выбрала по рекомендации продавца.

Дома, взглянув на этикетку, на минуту подумалось - какие же честные нынче производители пошли - правдиво нарисовали содержание сосиски.

О кризисе

Наталкиваясь в блогах на популярную нынче тему "глобальный кризис", я, как истинный граблевод, примеряла эту ситуацию на себя. Ну. с одной стороны, чтобы соломку подстелить, с другой - чтобы знать, по какому месту и какой силы будет удар.
Но оглянувшись вокруг, я вдруг поняла: кризис у меня только в основной сфере жизни- в Интернете. А оффлайн радует (пока что?) стабильностью.
Кризис этот мне заметен разве что по неустойчивым ценам - причем, они имеют тенденцию не только к росту, но и к снижению. Второй признак - повышение квартплаты.
Я далека от аналитических обзоров. тем более, на тему финансового и прочих кризисов, но среди причин столь не ярко выраженных кризисных проблем, мне видятся следующие:

• Узбекистан - аграрная страна, ориентированная на экспорт того. что необходимо даже в услових кризиса: хлопка и продуктов питания (фрукты, овощи);
• Экономика Узбекистана настолько слабо интегрирована в мировую экономику, что кризис (во всяком случае, его первая волна) пока не докатился до страны;

• Особенность менталитета жителей Узбекистана, особенно - глубинки. Здесь люди гибко приспосабливаются к любым обстоятельствам. Жопа - значит, будем жить в жопе. Баранина в шоколаде каждый день за завтраком - отлично! При этом ропот если и будет, то неконструктивный и не деструктивный. Он, чаще всего, направлен внутрь и, нередко - на самого себя. Но безо всяких разрушительных последствий.

Несомненно, это субъективный и непрофессиональный взгляд.
Но спасибо этому взгляду - он немного расцветил мой сарайчик с граблями розовыми красочками!

Как бы в продолжение темы эректильной НЕдисфункции.

Не знаю, как в других регионах, но в Бухаре секс – один из любимейших видов досуга. Мужчины оправдываются поиском изюминки – по их словам, Создатель вложил в лоно женщины изюминку, которая подарит мужчине небывалые ощущения. Но что это за женщина и как ее найти – не подсказал. Вот и ищут бухарские мужчины «сдобу с тараканами».

Женщины оправдываются не столь романтично – или «заманили, обманули» - особенно те, что выехали на «работу» в ОАЭ или Малайзию – типа, «не виноватая я», «меня звали в аэропорт работать на паспортном контроле». А как же, в аэропорту Абу-Даби очень нужны узбекские девочки, владеющие лишь родным языком. Другие, вздыхают и взглядом, выражающим вселенскую безысходность, сокрушаются: «У меня трое детей…их кормить-то как-то надо?»

И вот, буквально только что, узнаю, что в Узбекистане есть те, кто подрабатывают копирайтингом. НО! Лишь незначительная часть их пишет контент для - ну, скажем – обычных сайтов. А подавляющее большинство – спецы в адалте.

Воистину, Восток дело тонкое! Иногда теряешься от того, что нет рядом людей, могущих понять русский и ответить адекватно на русском же, а тут такое дело…

А на первый взгляд, все так мило:

-«Срассвитя, девушькя, пазнакомка делим?» И все такие верующие, все такие просветленные.

"Дядя покрасил!" или в Бухару пришла зима.

В Бухару пришла зима!!! Сегодня выпал снег . Он же первый, он же последний. Падает красиво, романтично. А вот тает грязно и классически.
Деть мой очумел от неизвестно чего, падающего с неба, и пытался:
а) поймать ртом
б) поймать рукой
в) стереть нафиг

Потом его жутко удивили такие обычно пыльные и зеленые листья живой изгороди у подъезда. Сегодня они чистые, мокрые. Как и скамейка, на которой так хорошо болтать ногами, сидя с разновозрастными подружками. Подружек не выпустили на улицу. Скамейка- на месте.

Жаль, что не сохранится на месте снег, который в Бухаре выпадает раз в три года и тает через 2-3 часа.

Дайте выговориться)))

Да, праздники закончились. Исчез слой гильз от петард и хлопушек, таксисты поснимали мишуру с машин, в магазинах – пустые полки, как и в карманах большинства. И впереди год трудов. И так хочется на фоне грустных и гнусных предсказаний о тяжелом характере Быка верить, что все пройдет адекватно и четко. Что гороскопы – для отчаявшихся, а работа – для верящих.

Вот я, например, верю. Настолько, что вылакала в одиночестве бутылку красного, закусила каким-то резиновым шоколадом, гавкнула на сына «Спать» и села обдумывать – о чем же мне написать.

Ну, ясен пень – зоонозы (скоро буду праздновать «годину» этого заказа J ). Правда, 31 заказчик вышел с поздравлениями и пожеланиями и неизбежным намеком об актуальности сего заказа. Будет, будет. В этом даже, уверяю, Дмитрий, году)))).

Еще болезни ушей. Ну, это просто. В голове, во всяком случае, план давно есть (вот бы изобрели девайс какой-нибудь, чтобы прям из башки да на бумагу ложились строчки ).

Еще что? Аааа, эректильная дисфункция. Убойная весчь. По городу бродит шутка: «у тебя ЭД? Ты Галине скажи, она про тебя напишет». И еще одна: Вопрос:«NN, ты эректильной дисфункцией не страдаешь? Ответ: «нет, я наоборот!». Скоро уже полгода как заказчик ждет статью по ЭД, а у меня нет материала. И «Сиалис» тут никому не нужен. И вот снова пошел разговор об ЭД, как о теме статей.

Но хочется чего-то такого..чтоб душа пела, и диплом не корчился от стыда. Ну и, соответственно, чтоб денешку – минимум 5 за кило, да с пробелами.

Ну вот за это, будем считать и не грех выпить, пусть и в одиночестве (а говорят, так начинается алкоголизм)